家長日誌：孩子對我說：“丹丹說我的傘是舊的，都長鏽了，她拿她的傘和我比，氣死我了。”丹丹是我妹妹的孩子，她什麼都看不上我兒子，我兒子在她面前很自卑，我準備給他買個新的。
看了這一小段日誌，我首先注意到一個令人驚喜的變化，這次孩子直接向媽媽表達了委屈，還形象地說“氣死我了”。在此之前，孩子一直用鬧騰和糾纏來表達他的負面情緒，從來不肯直接說出來。前後比較會發現這是一個重要的轉變信號，同時也說明孩子對媽媽的信賴感在增強。他感覺這樣和媽媽說話是安全的，會得到理解，而不是招來指責和批評。
媽媽用“標新立異”來形容我的觀察，她說自己就是看不到。當然，她只是用這個詞語來形容她的吃驚，其實這也恰好是她的教育方法中存在的一個很大的問題，她看不到孩子細微的進步，不能識別出孩子巨大的變化，因此就容易用負面的方法教育孩子。
接下來我問媽媽孩子的傘舊到什麼程度，是否影響使用？媽媽告訴我，很好用，只是樣子不新了。
既然如此，傘的事情便可以靈活處理。我與媽媽一起分析這件事情。很顯然，從孩子的表述中可以推測，孩子並不是特別想要把新傘，而是在強調“氣死我了”。這裡麪包含了一種尷尬和自卑，也包含了對錶妹的不滿。換一把傘固然可以消除舊雨傘給孩子帶來的尷尬，但小朋友之間難免還會不斷地比較，特別是表妹家的條件遠遠優越於這個孩子的條件。如果孩子一抱怨，家長就給他買新的，總有一天，當父母能力達不到的時候，孩子會怨恨父母。這樣的方法只是解決了令人自卑的事情，並沒有化解掉孩子的自卑心理。很顯然，他同學的傘，比他好的多得是，關鍵是他同學不笑話他，不和他攀比，他就不會尷尬。他更受不了的是別人的嘲笑。所以父母的重點工作是要讓孩子學會面對嘲笑，適應自己的境況。
這位媽媽說，爸爸聽了孩子的抱怨，悄悄對媽媽說，“能滿足他就儘量滿足，減少他的自卑”，對此媽媽也很困惑，不知道是否應該滿足孩子。我對媽媽說，我們要做的不是減少孩子的自卑，而是化解孩子的自卑，讓孩子學會接納自己。
於是，我們就這件事情，理出一個思路，讓媽媽勸慰孩子：
“兒子，妹妹說我們的傘舊了，的確是有點舊。妹妹那樣的語氣，有點笑話我們的意思，聽了讓人感到不舒服，難怪你會生氣。我聽了可能也會生氣。不過話又說回來，雨傘是用來遮雨的，她的傘能遮雨，咱的傘也能。妹妹的傘好看，但是未必有咱們的傘能幹。咱們的傘，雖然用了很久但是很結實，就算很大的風雨也不怕。兒子，被人笑話可不好受。以後，如果你同學的傘比你的還舊，你會像妹妹這樣笑話他嗎？媽媽希望這把陪了爸爸媽媽多年的傘也能保護你，這樣媽媽會很放心。不過，如果覺得特別難過，媽媽也願意給你換一把。”
勸慰孩子，最忌諱故意否認事實，所以我們首先承認——傘的確舊了。接着迴應孩子的感受，這是重點。孩子用“氣死我了”來形容當時的感受，可見心情之鬱悶。因此，我們要從孩子的角度理解他的感受，當然，需要掌握好話的分寸——如果迴避這個話題，便沒法安慰孩子；如果話說得過重，則會影響孩子與表妹的關係。然後再分析傘的問題，妹妹的傘很新很漂亮，自己的傘雖然舊，但很結實。從這個角度看，傘並非一無是處。同時要讓孩子學會換位思考，順便培養孩子的同理心，讓孩子通過生活瑣事，懂得“己所不欲，勿施於人”的道理。最後把選擇權給孩子。媽媽說這段話她自己聽了都很舒服。後面的事實證明，孩子聽了這番話，很坦然地接受了現實，沒有買新傘。
處理這樣的事情，具體的表述可以千變萬化，最核心的一點是我們的話一定要讓孩子感到舒服。孩子感覺舒服，才能達到撫慰情緒的效果。要達到這樣的目標，除了精心設計語言表達方式，還要格外注意語氣的運用。我們也正是通過這個過程，爲孩子作出示範，教孩子學會化解衝突。所以我建議媽媽，一定要用理智的態度、柔和的語氣來表述這句話。尤其是對妹妹行爲的評論，如果我們帶着負面情緒來說這段話，結果就完全不同了。
我喜歡觀察親子之間的互動，我發現語氣是特別容易被忽略的因素。
有一次我在買東西的路上看見兩個3歲左右的小朋友發生了爭執，且各不相讓。就聽見一位媽媽厲聲吼孩子：“你要好好和他說！”我想，她說得沒錯，“好好說”是很有效的策略，可惜她自己的語氣違反了她自己倡導的原則。當孩子有情緒的時候，我們更應該保持理智與溫情。
這裡只是就事論事地解決問題，關於孩子和表妹的關係，我們並未多說，而是作爲一個重要的主題記在心裡。我和媽媽約定，我們要等待機會，來繼續協調兩個孩子之間的關係。後來我們重點做了兩件事情，一是讓孩子客觀認識妹妹的行爲，雖然妹妹會笑話他，但多數時候對他很好；二是讓孩子學會用溫和的方式迴應妹妹，既保護了自己，又改變了妹妹的態度。
阿德勒在《自卑與超越》中寫道：“自卑感絕非不正常，它是人類改善環境的動因。”自卑情緒不但人人都有，而且自卑本身也有正面的意義——促使我們作出改變。
對於讓我們感到自卑的事情，我們首先要學會接納，然後再嘗試超越。比如這個孩子，表妹家的生活條件遠比他優越，如果他接納這個事實，便不會自慚形穢。如果妹妹嘲笑他，他也可以有理有據地反駁妹妹，爲自己營造一個平和的環境。當孩子接納自己的處境，接受與表妹有差距這件事情，就不會再傷害他。
消除自卑的一個誤區就是不肯接納，只想着改變。這會生出一個極端的目標來：任何事都要比別人強！許多事事要強的人，往往就持有這個邏輯：等我足夠強大，就不自卑了。這樣做可以讓自己變得優秀，但未必能消除自卑。事實上，一個人在成長的過程中，會不斷遇到更強大的對手。如果總是與張三比容貌，與李四比財富，與王五比地位……這相當於發起了一場不對等的“戰爭”——無論我們多努力都無法比一個羣體更優秀、更優越。逼迫自己變得優秀，並不能打敗自卑，相反有時會使自己一直陷入恐懼、敵視和不安的情緒當中。這樣做永遠不會成爲真正的贏家。
人生是一個成長和綻放的過程，也是發揮自己創造力的過程，發現自己並不斷超越自己，活出自己的風采，纔是我們人生的真正使命。