家長日誌：今天接孩子，老師說只有兩個學生所有作業都沒有完成，其中就有我女兒。老師說，昨天考試的時候仔細觀察孩子，發現她寫字的確慢，拿筆姿勢不正確，而且注意力不集中。
雖然作好了孩子可能會反覆出現問題的準備，但問題真的來臨時，我的內心還是有些生氣的，對我來講，控制情緒的確是件尤爲困難的事情。
孩子很敏感，雖然我儘量控制，但情緒還是被她看出來了，“你有些生氣了，”孩子說，“爸爸回來一定不能說我被留下寫作業的事情。”我答應了。
做口算的時候，孩子說太難了，要求先聽英語，很快又說先做幾道口算再聽英語，又問我：“一邊聽一邊做行嗎？”反反覆覆糾結先做什麼之後，孩子在我查網址的時候，趕緊做起了口算題。聽完英語後，孩子把剩下的口算做完了，我表揚她會利用時間。
因爲下週要期中考試，我建議孩子今天做張“黃岡小狀元”，孩子很乾脆地說不行。後來我再讓孩子做練習的時候，孩子並沒有不做。做到第二題，孩子就開始很不耐煩地喊：“這是什麼意思啊？我不明白……”這時候，她爸爸打電話回來。她又說：“別告訴爸爸，我一定認真寫。”做完一道題，我讓她看着我，告訴她：“這樣才叫動腦筋想問題。”孩子卻馬上反擊，說我亂髮脾氣，接着又用各種抱怨和指責發泄不滿，顯得很強勢。其實我也知道整個失控的狀態是由我的處理不恰當引起的，而最根本的誘因是我不能從內心接受她有一點兒不好。
而後孩子追到我另外的房間。我對她大吼了幾句，告訴她我真的很生氣。雖然我已經很生氣了，但我還是忍着不快抱了抱她。那時候，孩子雖然依然很大聲地說我，但明顯感到她想接近我。孩子很快平靜下來了，也跟我道歉說她不對。
此前的一段時間，孩子寫作業的速度快了不少，也很少被留在學校寫作業。雖然媽媽作好了心理準備，知道孩子的狀態會有反覆，但真正面對的時候，心裡難免惱火。孩子很敏感，知道媽媽生氣了，並希望媽媽不要告訴爸爸。
媽媽的情緒傳染給了孩子，做作業的時候孩子顯得很煩躁。媽媽誇獎孩子會利用時間的時候氣氛有所緩和。接下來，媽媽又提議做張“黃岡小狀元”，孩子很乾脆地說“不行”。剛剛緩和下來的氣氛，又趨向於緊張。
我問媽媽：“因爲下週要考試，加上今天挨留，你是不是特希望她回來好好做，多練習一些內容？”媽媽說“是”。我繼續問：“你的願望是很好的，但這個時候提是最佳時機嗎？”媽媽說“不是”。
此時此刻孩子被負面情緒所包圍，隨之也產生了一個任務——撫慰孩子的情緒。媽媽心中還有另外一個目標——多做練習。這兩件事情孰先孰後呢？從理智上講，我們都知道應該先撫慰孩子的情緒，做的時候我們卻習慣性地盯着自己心中的目標，從而忽略了孩子的需要。結果孩子的需要得不到滿足，最終媽媽心中的目標也很難實現，造成“雙輸”的局面。所以，不妨先把“多做練習”這個目標放一放，讓孩子完成當天的作業即可，重點留心孩子的情緒起伏。
對於“黃岡小狀元”的練習，孩子雖然口頭上抗拒，但還是做了。我問媽媽：“你怎樣看待孩子這個行爲呢？這算不算一個實質性的妥協呢？”媽媽說：“當時沒意識到，現在想想應該是。”我繼續問：“如果你當時意識到這是一個妥協，會怎樣做呢？”媽媽說：“我會表揚她，還會關心她一下，並且會認錯，告訴她媽媽剛纔也不對。”
這是衝突中的第一個契機，雖然孩子心裡也很不愉快，但並未打算對抗到底，她做了媽媽要求的題目，這算是孩子首先伸出了橄欖枝，只是她用了一種非常隱蔽的方式。如果媽媽用積極的態度迴應她，當時的氛圍便可緩和下來。
孩子爸爸打回電話的時候，孩子再次提醒媽媽不要告訴爸爸，她會認真寫作業。我問媽媽：“這算不算第二個契機呢？”媽媽立刻說：“呵呵，算啊！”我問：“這個契機怎樣運用才能將效果最大化呢？”媽媽說：“告訴孩子，認真做作業，爸爸會表揚你的。”我又問道：“她讓你不告訴爸爸，其實是讓你幫她隱瞞。偶爾一次可以理解，如果養成一直隱瞞的習慣就不好了。答應她的要求時你能否順勢提一個要求，既緩和了氣氛，又避免一直隱瞞的可能？”這聽起來比較難，其實也不難，我說了一個思路：“好，你認真寫，這次我保證守口如瓶，絕對不告訴爸爸。不過，媽媽也得提個希望——你以後在學校儘量抓緊時間。不然媽媽也不能每次都幫你隱瞞。再說了，如果爸爸去接你怎麼辦呢？”媽媽感嘆：“教育孩子，真是一門學問！”
兩次轉機都錯過了，媽媽又說了句不該說的話，孩子終於爆發了。“這樣才叫作動腦筋想問題”，這句話如果放在平常的語境中，就是單純的表揚。而在衝突的情境中則隱含着批評的意味，言外之意是說孩子之前根本沒有動腦筋想問題。我問媽媽：“你本意是誇她嗎？”媽媽說：“誇獎和批評的意思都有。”媽媽這樣說，孩子可不這樣聽，孩子把這句話理解成了純粹的批評。
這件事情，媽媽因爲孩子挨留而生氣，但當時並沒有問清原委，事後得知，是因爲老師讓孩子重寫了一項作業，導致後面的作業都延遲了。引發衝突以後，雖然有兩個很好的轉機，但都被媽媽錯過了，最終導致雙方情緒爆發。
其實每個孩子都不願意主動陷入衝突當中，在衝突的過程中，孩子並不完全是被動的，也不會爲所欲爲、胡攪蠻纏。相反，他們會尋找化解衝突的辦法，或者適當妥協。關鍵是，我們要識別出孩子的努力——往往是細微的或者不易察覺的努力。每個衝突事件，往往都隱含着幾個不起眼的轉機，如果我們能及時捕捉到這些微弱的信號，跳出當下的情緒理智而積極地迴應孩子，很多衝突都可以大事化小、小事化了，從而避開不可收拾的局面。