在做諮詢的過程中，有位家長說了這樣一句話：“我對孩子說，你總這樣不聽話，將來到了學校和社會，誰會哄着你、順着你說呢？我是怕我總順着他，他沒受過一點兒挫折，將來很難適應社會。”
我們就這個話題深入探討下去之後，我發現這位家長的想法頗具代表性：認爲給孩子增加困難和障礙，逆着孩子的意願做事，不誇獎孩子，是在進行挫折教育。
如果按照這樣的標準，我們努力地理解孩子的意圖，滿足孩子合理的願望，肯定孩子的進步，反倒有違“挫折教育”的原則。
我在網上搜索了相關的內容，大部分文章都把挫折教育理解成給孩子增加挫折，使之受到教育。很多文章還聳人聽聞地說，某個孩子因爲很小的事情自殺，就是因爲“挫折教育”不夠。
有心理學家說，挫折是一種負性的情緒體驗，在人們無法達到預期目標的時候發生。通俗地說，就是我們前進中遇到的失敗和不順利而引起的感覺。
很多人以爲，只有失去至親，父母離異，家庭遭遇重大變故，流離失所纔算挫折。按照這個標準，今天的孩子太幸福了，根本不知挫折爲何物。其實，這樣的理解過於狹隘。
事實上，“無法達到預期目標”，孩子每天都有這樣的體驗，比如考試不如意，遭到批評和嘲笑，和同學鬧矛盾，不小心丟了東西等等，都算是挫折。從這個定義中便可看出，挫折無處不在。其實孩子們從來就不缺少挫折。比如，兩個孩子玩遊戲，甲請求：“把剷車給我玩玩好嗎？”乙回答：“不。”那麼，甲的願望沒有達成，算是遭遇了一個小小的挫折。如果仔細觀察，就會發現面對這種情況時，孩子的反應會各不相同。有的孩子繼續請求，或者想別的辦法，總之要把剷車拿到手；有的孩子困窘得很，不知如何是好；有的孩子哇哇大哭，或者會請求大人支援……而所謂的挫折教育，就是讓孩子在他自然而然遇到的挫折中獲得教益，而不是累計挫敗。
因此，挫折教育的重點，並不是人爲增加挫折的分量，而是教會孩子積極地面對挫折、化解挫折。
有一次，我朋友家的孩子麥粒兒和小侄子鵬鵬去公園玩沙子，麥粒兒借剷車，遭到了鵬鵬的拒絕。麥粒兒非常困窘，來向我求援。我溫和地問麥粒兒：“你想要那個剷車，對不對呀？”她點頭。我繼續試探：“你去和鵬哥哥說好嗎？”麥粒兒搖頭。以我對麥粒兒的瞭解，再怎麼逼迫她她也不會去的。於是我對她說：“我帶你去好嗎？”她點頭。我牽着她的小手到鵬鵬身邊，蹲下來對麥粒兒說：“你和鵬鵬說吧！”麥粒兒的語氣還有點虛弱，但勇敢多了，終於開口問：“鵬鵬，把剷車借給我好嗎？”這回鵬鵬給她了。我順勢應了一句：“你看，再和鵬哥哥說一遍，他就給你了。”
我們來假設一下，假設麥粒兒來向我求援，我給她這樣的“挫折教育”：“你這麼大了，連這麼點事都處理不了，還來找大人，羞不羞啊？現在我管你，以後誰保護你啊，自己想辦法！”我想，這樣只會使麥粒兒更困窘，下次遭到拒絕，更不知所措。
其實，我並沒有直接幫麥粒兒去解決問題，只是認真聽了她的困難，然後帶她到鵬鵬身邊，鼓勵她自己去說。說到底，我只是爲麥粒兒提供了一種新的面對挫折的方式：再說一遍，結果就會不一樣。當然，如果麥粒兒不肯說，我會有限度地介入並作出示範。
美國的職業培訓師保羅·斯托茲提出了“挫折商”（簡稱AQ）的概念，從四個方面考察人的挫折商：控制、歸因、延伸、忍耐。簡單地說，挫折商高的人，會覺得自己對局面有掌控能力；遇到挫折會主動承擔責任，並相信自己可以設法化解挫折；將挫折的後果控制在一定範圍內，不會無限蔓延；懂得在逆境中堅持。
不同的人面對挫折的方式也不一樣。積極的方式包括繼續堅持或尋找其他策略，消極的方式則表現爲攻擊或退縮。前文中的麥粒兒雖然表現出退縮的狀態，但並沒有放棄求援，我引導她的方法則是繼續堅持。當然她也可能選擇另外的方式：尋找其他策略，比如找其他玩具和鵬鵬交換。採取攻擊行爲，可能是通過攻擊鵬鵬來釋放憤怒——很多孩子會採用這種方式。攻擊行爲背後，往往隱藏着挫敗感。
以借剷車這件小事爲例，如果被拒絕後，孩子覺得自己對局面失去控制，認爲自己無法改變結果，就會陷入沮喪之中，繼而採取消極的對策，攻擊或退縮；如果孩子覺得自己仍然有很大的主動權，就會繼續請求，或者尋找別的策略來達成目標。
既然挫折是“無法達到預期目標”，這個目標的設定則大有學問。無論是成人還是孩子，如果把目標定得過高，或者定爲一個點，就容易被挫敗感包圍，因此，我主張“分層設定目標”。
從許多身處困境的孩子身上發現，孩子並非不想改變，只是對改變的過程並不瞭解。因此，他們會設定一個非常徹底的理想目標，比如，一個平時得50分的孩子，定了個90分的目標，而且期待短時間內完成。一旦設定這個目標，孩子熱血沸騰地努力幾天之後，便被殘酷的現實擊垮。這樣的目標之所以成爲挫敗感的根源，不僅僅因爲目標過高，還因爲僅僅設定了一個點，哪怕得了85分，都會導致挫敗感。因此我們建議孩子設定梯度目標，最低的目標一定要離現在的水平很近，也就是所謂的“跳一跳摘桃子”。獲得首次成功非常重要，這樣孩子就會在喜悅中一點點地進步。AQ高的孩子，善於收集進步的證據來鼓勵自己。AQ不高的孩子，如果目標定得很高，又不善於收集證據，就特別容易被挫敗感擊倒。我們口中許多所謂“不求上進”的孩子，並非真的“不求”，而是因爲“求”得太急切，數次挫敗後徹底喪失了信心。因此，如果我們希望孩子進步，就不能太急躁，而且要指導孩子設定客觀的目標。否則，目標過高反而會欲速則不達。
其實，很多家長在教育孩子的過程中，也常常要面對自己的挫敗感。挫敗感重的家長，會因爲很小的事情而感覺很崩潰，覺得孩子無可救藥，最後導致心力交瘁而放棄。父母挫敗感重，格外容易對孩子進行所謂的“挫折教育”，通過攻擊孩子來釋放自己的挫敗感。有的家長則能從自己身上找原因，並不厭其煩地想辦法，經過漫長的探索，最終解決問題。
成年人沉重的挫敗感，往往與我們童年的“挫折教育”有關。在我們還是孩子的時候，常常因爲做錯事情導致父母批評我們這個人。久而久之，我們對事對人的界限也模糊了，因爲做錯事情而否定自己這個人，這就導致了挫敗感的蔓延。如果父母和孩子同時被挫敗感包圍，就容易互相攻擊，這也是親子關係緊張的一個根源。因此，挫折教育不僅僅是針對孩子，成年人也需要重新認識挫折感，並學會用積極的態度面對挫折。
我想，真正的挫折教育，就是我們給孩子足夠的愛、理解與鼓勵，引導孩子用積極的策略來面對挫折，並最終跨越挫折，這樣，孩子抗擊挫折的能力就會增強。也只有這樣，孩子纔會越挫越勇。
相反，你會發現，光給挫折不教育，最後的結果會與家長的期望南轅北轍，孩子會越來越退縮。道理很簡單，困難增加了，辦法卻一點兒都沒有，不退縮纔怪。
孩子從來都不缺少挫折，關鍵是怎麼利用這些素材，讓孩子獲得教益。孩子遇到了多少挫折不重要，重要的是，孩子從挫折中學到了什麼。