在諮詢中，有個媽媽問我：“找你諮詢的家長，是不是都是急性子？”
說實話，我從來沒有這樣總結過。經她一提醒，我回憶了一下，保守估計，有80%的家長都是急性子。當然這只是感覺，並非嚴謹的統計數字。
恰好另外一位家長髮給我一個日誌片段，佐證了這個論斷：
他首先寫的是數學作業。當時我在洗衣服，他說要和我比賽看誰更快完成。這個過程中，感覺他不像我在身邊時那麼抓緊時間，經常愣着、摳鼻子。我沒理他，過一會兒他又自覺地低頭寫。我想，以前都是見到他玩我就催，這樣鍛鍊不出來他的主動意識，這次我索性就不理他，結果確實也很耽誤時間。我手裡的衣服洗完一件，就念叨一句“我離成功不遠了”。他就說“別以爲我會輸”，然後速度也會加快，最後他贏了。
以前，只要孩子一走神，家長就想立刻改變孩子的狀態，於是就忍不住干涉，如果孩子不聽，家長就特別容易發脾氣，本來是一件很小的事情，最後卻弄得硝煙瀰漫。
面對孩子，要儘量做到不急躁。在具體的諮詢細節中，我們常常討論到這個話題。但是，作爲媽媽，很難一下子真正做到不急躁，多數情況下，要麼儘量壓抑隱藏自己的憤怒情緒，要麼是不讓自己爆發得太徹底，不讓自己表現得那樣歇斯底里，儘量減少對孩子的傷害。
這位媽媽經過了很長時間，終於體會到了這種感覺，當她看到孩子愣着、摳鼻子，並沒有急躁，也不急於干涉，而是選擇等一等。過了一會兒，孩子身上出現了她期待的行爲：又自覺地低頭寫。大約兩個月以後，這個孩子對媽媽說：“我愣神的時候，你不要催我，我最煩你催我了，你不催的話，過一會兒我自己就會去寫。”
耐心等待——這個道理容易理解，但很難做到。特別是對於性格急躁的家長，就更加困難。
性格急躁的人喜歡雷厲風行、乾脆利落，更急於看到結果。而孩子被他自己的感覺所左右，並不懂得附和大人的節奏。大人在自己預設的時段內沒有看到孩子表現出積極的行爲，焦慮便開始升級。在焦慮的推動下，大人便試圖立刻扭轉孩子的表現，這往往是衝突的開始，從本質上說，這是對孩子的控制。
事實上，如果我們肯從容地等一等，極有可能峰迴路轉，柳暗花明。
怎樣減輕自己的焦慮呢？不妨換個角度——“愣着、摳鼻子”，我們可以把這個行爲定義爲磨磨蹭蹭，也可以把它定義爲“戰勝自我的必經階段”。通常，孩子在疲憊、煩躁、畏難的時刻，更容易出現這樣的行爲，我們自己在工作中，偶爾也會這樣偷懶走神。那麼，我們能否允許孩子停下來，把自己的注意力暫時轉移一下呢？如果我們認爲孩子是在積蓄力量，繼續並不容易的旅程，心中便不會那麼急躁，說不定還有一絲感動呢！這不正是“等花盛開，看樹長大”的情懷嗎？
從這個角度說，慢性子會給孩子更多的時間，更容易等來孩子戰勝自我的時刻。如果你是個急性子，不妨給自己設定一個“等待時限”，把平時的忍耐程度擴大個兩三倍，多等一會兒，極有可能等來另外的一片風景。
當我發現孩子磨蹭的時候，通常先是默默地觀察、等待。其實，沉默本身便有一種無言的力量，它的潛臺詞是：我相信你能做好，我願意給你戰勝自我的空間。孩子能感受到我們的忍耐和期待，他會主動改變自己。當然，前提是我們保持平靜的狀態。如果我們急躁焦慮，這個態度本身就包含着對孩子的不滿和不信任，孩子內心的情緒會發生微妙的變化，要麼反抗，要麼防禦。也就是說，大人平靜而沉默，孩子的注意力會放在自己的行爲上，他想着怎樣改變自己；大人急躁而沉默，孩子的注意力會放在父母的情緒上，他更關心父母是否會發火，是否會責備自己，自己應該怎麼應對。同時在這段沉默的時間裡，我的大腦在高速運轉：如果他依然磨蹭，我選擇什麼時機介入？怎樣說，怎樣做？管到什麼程度？孩子可能會有什麼樣的反應？我該怎樣應對……多數時候，這些策略都用不上，孩子會自覺地終止磨蹭，開始做事。而一旦需要介入，因爲策略已經想得很清晰，也能簡潔而有效地處理。
我們這裡說的“等一等”，體現了教育的滯後性。也就是說，我們不妨信任孩子內心的積極力量，付出足夠的等待，等孩子的主動性自然浮現。這個等待的過程給了孩子自我管理的機會，讓孩子學會自我約束。很多孩子不主動、依賴性強，就是因爲我們介入太多、太頻繁，也太深入，導致了孩子自我管理能力的喪失。